Vicevi :)

[TTS]

  Pimbetu neko gadljiv opalio minus 

[DuX]

Dosli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
- '' Izvolite?''
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavcina, a Hasi moze konjak.

[Vertigon]

jedan crnjak

-Sta kaze Sasa Matic,kad Dejan Matic kine?
-DE OTVORI I MENI LIMENKU

[Acca]

Krenula crvenkapa kod bake i sretne vuka, pita je vuk sta to nosis baci i ona baci
hahaha glupog li vica

[golfo]

Bila dva momka sa jednom ženskom, jedan je bari a drugi juventus.

[dragan1992]

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi… Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– Haso me odozgo popi*ao, a čini mi se da on i nema papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Haso, šta to radiš, što pi*aš po čoveku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te po*rao ne bi mu ništa mogli.


Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
- Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Čovjek:
- Na predavanje!!
Pandur:
- Ko sada ovako kasno drži predavanje?
Čovjek:
- Moja žena!

[Desmo]

Posle dve kokoske na pijac da prodaju Jaja, i pita prva:
po koko da damo?
koko ko da

[DuX]

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.

Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:

- Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?

 

- Mimikom, brate – odgovara Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.

Haso sav zbunjen upita:

- Dobro Mujaga brate šta to uradi?

- Pa, kaže mi ona: "idi kupi mleko za dete", a ja njoj: "Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

[Aleksandar_99]

Ne znam da li je bio

Sta kaze Bosanac kad vidi touarega?
 Kolki GOLF jbt

[bajker]

Bako,vruc ti je ovaj pasulj !
Pa duvaj ga pile bakino !

[daRee]

Svako vece primeti coban da mu fali po jedna ovca,ceka on uvece i vidi da mu vuk odnosi po jednu. Ode kod starijeg i iskusnijeg cobanina i pita ga za savet.
-Sta mi je ciniti,svako vece mi vuk odnese po jednu ovcu.
-Ti uzmi iskopaj rupu na sred livade i ubaci ovcu unutra,vuk ce shvatiti to kao dar i ostavice te na miru.
Krene on da kopa,medjutim oklizne se i upadne u rupu sa sve ovcom.Pokusava da izadje,kopa,grebe,al nista. Kad u sred noci uskace vuk u rupu,ne zna se ko koga juri.Najednom umorise se svi,stadose svako po u jedan cosak i zavlada tisina. Posle 10-ak minuta kaze ovca :
-Meeeeee.
A coban ce :
-Sta meeeee,vidis da je dosao covek po tebe..

[pirke12]

Daree , prijatelju , molio bi te za objasnjenje vica . Citam ga peti put , ali slaba vajda , meni tu nista nije smesno jer ocigledno ne razumem vic. Ajde mi pomozi molim te!

[Wele]

 

[pirke12]

lako tebi Wele kad si pametan pa razumes.... ajde pomagaj 

[lakii]

" Kako Podgoričanka pali svijetlo poslije sexa ?? "

 - Otvori vrata od kola ! 

[slavkodzek]

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je....radi u opštini...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao ?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!

[zorancile]

Ovo je inspirisano stvarnim dogadjajem, bio je kviz i oboje su bili u studiju, ali u odvojenim kabinama da se ne bi čuli. Ljudi su iz jednog sela izmedju Zrenjanina i Pančeva, iz Kovačice čini mi se. Kviz je bio u nekoj lokalnoj televiziji i celo selo je gledalo...
Danima nisu izlazili iz kuće posle ovoga.

[Zgubidan]

Živeo u kanalizaciji mali crv,i pojma nije imao da neki žive i drugačiije.
Nadje on neke stare novine, počne da čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?
Tako je sine - odgovara tata
A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?
...I to je tačno sine moj”.
A ima ih i u salami?
Ima dete moje, ima
Pa zašto mi onda, živimo u ovim govnima?
Zato sine, sto je ovo nasa OTADŽBINA ... 

[BladeBG]

 

[Zgubidan]

Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši ...